- HEMMA VÄRST -
BOMB
Förorening. Runt i kring.
Ibland upp.
Ibland ner.
Men alltid...omkring.
Förorening, kommer du till min stad?
Eller kommer jag till din? Ha!
Vi åker på skilda bussar.
Men båda använder vi bensin.
Bomber.
Grabbar, klockan är två på eftermiddagen.
Det är nog dags att vi går upp.
Tur att jag hörde väckarklockan, annars hade vi missat halva dagen.
Tack för att ni berättade om det nya hålet, killar.
Har du använt min deodorant? Den har ett äckligt här som inte är mitt.
- Hur kan du veta det? - För att jag vet hur mina ser ut.
Inte i rumpan. Det kan komma därifrån.
Du tror förstås att det är häftigt att vara oförskämd, men det är fel.
Säkert ett hamsterhår. Det luktade om honom så han fick en omgång.
Tror du att jag gillar att stinka som en stundentarmhåla, kompis?
Stöld! Vyvyan, det är stöld. Händer det igen, går jag till polisen.
Tro mig, jag går till polisen.
Varför får alltid jag göra teet?
Det är som om kannan hellre tog livet av sig än lät mig använda den.
Tid är pengar, Rick. "Stå på trapp- avsatsen" må vara en fin låttitel-
-men för mig är det ren förlust. Gör rum för en av abortfrågans ansikten.
- God morgon, Michael. - Morgon.
Det är helt otroligt. Man går och lägger sig i en säng utan smulor.
- Men när man vaknar är det fullt. - Jag vet inget om det.
- Ser inte lakanen för alla brudar. - Det är som med mig och flugor.
Utan mina glasögon ser flugor och smulor nästan identiska ut.
- Flugor har aldrig mina glasögon. - Bra, Vyv. Numret blir bara bättre.
Hör på mig, Rick. Om jag ville stå i en korridor så hade jag tagit tåget.
God morgon. Jag har en lektion idag och jag måste se bra ut.
- Rick, det är lördag. - Är det?
Idag är det bara Mikes biologi- lektion. Doktorn ska tvätta sig.
- Jag har städlistan för badrummet. - Strunta i den. Kom hit.
Hur får man in fem elefanter i en Folka?
Först skär man av dem på mitten. Sen finhackar och mosar man dem.
Sen öser man dem i påsar och lägger i baksätet och där fram om det behövs.
Du skulle ha sagt att du behövde lätta på trycket.
En kanna som lättar på trycket...! Förlåt.
- God morgon, Neil. Är teet klart? - Tekannan har brutit ihop.
Det betyder att vi får rått te igen.
- Vill du se ett jättebra trick, Neil? - Okej, Vyv.
Allt du behöver göra är att stå där. Stå åt det här hållet. Du ska blunda.
- Blundar du? - Ja, jag är klar.
- Snyggt! Jag fattar. - En kille gjorde så på mig häromdan.
- Det är bäst jag sätter på linserna. - Jag skrattade och skrattade...
Jag kan nog inte göra frukost utan att ha sönder alla tallrikar.
Varför då?
För linserna är bakom en enorm skål som håller på att spricka. Vad göra?
Jag hoppas att vi kommer in bakom skåpet den här gången.
Ja! Nu har vi kommit rätt.
- Jag hämtaren skål. - Linserna rinner ut övertrappan.
Den är full. Slänger du mannagrynen?
- Det var skålen jag ville ha. - Jag visste inte det.
- Hämta en skål. - Ska jag hämta en skål?
Vyv? Vyv! Hämta den snabbt! Väldigt snabbt, okej?!
Det räcker aldrig. Vi får äta cornflakes.
Cornflakes till frukost? Vad äckligt!
Efter 27 minuter och 32 sekunder i badrummet ser Mike fantastisk ut.
Till skillnad från köket. - Vad är det här, Neil?
- Det är linser med trasigt porslin. - Mike, det finns en kopp te i kannan.
Tjusigt! Han improviserar bara, men Shakespeare kunde ha skrivit det.
- Det var inte roligt. Jag kan bättre. - Helt plötsligt är du komediexpert.
Konstigt att en komediexpert gör tältreklam på baksidan av flingpaket.
Jag är bög... Jag älskar att tälta: tält-bög. Erkänn att det var roligt.
- Jag önskar att jag hann skita. - Det är allt ni tjejer tänker på.
- Le! Vi ska vara idealkärnfamiljen. - Snarare kärnvapenfamiljen.
Där fick jag dig! Du använder min ketchup på cornflakesen.
- Jag fick inte ut mjölken ur kylen. - Varför då, är du en tunnis?
- Det står en atombomb vid dörren. - Det var den mest patetiska ursäkt...
- Herre min skapare! - Det är en atombomb.
- Å, nej. Detta är förintelsen. - Tredje världskriget! Vad gör vi?
- Sätt på tv:n. - Bra, vi behöver information.
Jag vill se "Eftermiddags-plus".
Byt kanal.
- Prova den andra. - Okej.
Patetiskt! Ingenting att se. Fattar inte varför vi betalar licensen.
- Det gör vi inte. - Har vi ingen tv-licens?
Det gör ju mig kriminell! Vad häftigt!
Det skakar om anarkistförbundet. Ockupera matsalen -vem bryr sig?
Det här är riktiga grejer. Jag är en bandit, en desperado.
Jag ska leda en ny protestgrupp: "Icke-tv-licensbetalare mot nazism."
- Detta är bara början! - Vad ska du göra, Rick? Bränna BH:n?
Nån måste göra det. Det är hemskt lätt att bara sitta på häcken, Vyv.
- Inte om man inte har nån häck. - Det ringer på ytterdörren.
- Jag vet vem som måste öppna den. - Du tycker ju om att träffa folk.
Om jag fick en penny varje gång jag öppnade...skulle jag ha 5,63 pund.
- Det är säker nån riktig tråkmåns. - Nej, det är från tv-pejlingen.
Varför har du inte betalt? Jag är för söt för fängelse. Jag blir våldtagen.
Säja, Rick. Vi är inte slagna än. Det är dags för lite diplomati.
Å, nej. Han frågade om vi hade tv. Jag tror jag måste ljuga. Hemskt!
Okej, tiden för diplomati är över. Släng ut tv:n genom fönstret, Vyv.
- Det hade jag inte förväntat mig. - Vi smyger ut den förbi honom.
Ja! Du går ut, pekar på himlen och säger "titta där, vad intressant!".
- Du klär ut tv:n och smyger förbi. - Självmord är kul men inte just nu.
Killar, jag sa att vi inte har nån tv och han blev lite förvirrad.
- Men det håller inte för evigt. - Bra tänkt, Neil. Fortsätt.
Svårsituation. Men balla Mike fixar den. - Sluta grina, Rick.
- Jag fick bara något i ögat. - Vyv, ät upp tv:n.
Det är en helt suverän idé, Mike. Jag har väntat på det här länge.
"Det var de andra tre och inte jag. Jag visste inget, det var de andra."
Stressa mig inte. "Har du m" är ingen enkel fråga att besvara.
Det finns flera olika svar. Jag måste tänka ut vad jag ska svara.
- Vi vet redan att ni har en tv. - Så du har bara lekt med mig?
Det är bättre än att leka ensam. En sexillusion får jorden att snurra.
- Du har inte presenterat din vän. - Jag heter Svinet.
Men du kan kalla mig Jävlig. Det gjorde min vän. Eller gjorde.
- Vad menar du? - Jag dödade honom. Var är licensen?
Som eunucken sa: "Hade jag en, skulle du ändå inte få se den."
- Vilket billigt skämt. - Jag sparar till tv-licensen.
- Har du ingen plan? - Vilken utmaning! - Nej, ingen plan.
- Hoppas någon skriver ned detta. - Var är tv:n?
Aha! Så du haren... ditt lilla puttefnask!
Det gamla tricket. Att äta upp tv:n innan jag hinner ta den.
- Det är en brödrost. - Det är en tv, din tönt. Ge hit den!
Brödrost eller tv, innehållet i hans magsäck är privat egendom.
- Blir det förstört så stämmer vi dig. - Jag kan vänta. Jag kan din sort.
- Var har ni toaletten? - Där uppe. Följ bara näsan.
- Tala om för fascisten var toan är. - Jag går dit upp och väntar.
Jag kan konsten att vänta.
Och jag lovar, lille vän, att när tv:n kommer ut där bak så är du fast.
Det är lugnt, jag bajsar alltid innan jag stiger upp.
- Vilken tråkig man. - Det var grymt, Rick.
-"Det var de andra tre..." - Ge hit!
Vad fint, att skylla på oss och rädda dig själv. Jag river sönder det.
Avskyvärt!
Din jävel. Det blir allt brödrosten för dig.
Brinn!
Briljant!
Otroligt! De mest tokiga saker händer på det här galna stället.
- Önskar jag var en fluga på väggen. - Jag med, om jag inte redan var det.
- Vilka är ni? - Vi är flugornas dokumentärfilmare.
Vi gör en kortfilm om hur det är att vara en fluga på väggen.
Du ska inte låtsas om oss. Gör bara det som du brukar göra.
Hur är det att vara en fluga på väggen?
Ja...det är överskattat. Men jag ska berätta nåt snuskigt...
snuskiga små saker! Neil, varför släpper du in så mycket flugor?
Bry dig inte om det. Vi måste göra nåt åt bomben.
Jag går och hämtar den informativa skydds- och överlevnadsmanualen.
Det är bäst att ingen rör den medan jag är borta.
Varför sprängs den inte, Mike?
- Varför vill du spränga den? - Vem vet?
- Jag vet. Jag säger åt dig att sluta! - Han försöker bara stila.
Om vi tog med den till affären så skulle vi få mer än lite te.
- Ska vi tjäna pengar på kärnvapen? - Ja.
Det vore just snyggt av ett Cliff Richard-fan, eller hur?
För någon som tror att texten i "Devil woman" faktiskt betyder nåt.
- Med bomben kan du köpa Cliff. - Vyvyan, kan du sluta!
Vad jag behöver är en borr, en häcksax och lite vanligt blekmedel.
Jag delger Thatcher om bomben.
Om hon inte hjälper barn i dag, så spränger vi England.
Socialt samvete är som ett skjul.
- Äter man det, fastnar det i halsen. - Punkt 1: avskaffa fattigdom.
Punkt 2: avskaffa kapitalism.
Punkt 3: Dexys Midnight Runners lirar gratis i Universitetsbiblioteket.
Jag sa åt dem att spela på vår toa.
Varför får jag inte spränga bomben?
Nej, koppla mig till Kadaffi.
- K-A-D... Jag väntar. - Thatcher, Thatcher...
Typiskt! Hon har mer än 400 telefonnummer.
Värdelöst! Är du klar snart, Mike? Jag vill börja med utpressningen.
Det här kommer att bli större än du nånsin kan tänka dig.
Jag ser att du inte har skrivit upp ditt samtal. Vad intressant.
Vi har den här boken som vi skriver upp alla samtal i. Hade du glömt det?
- Undrar hur ofta du glömmer det? - Vad? Det här är en betaltelefon.
- Men det är principen jag talar om. - Titta på den här.
- Har du inte Libyens telefonkatalog?! - Du är sjuk!
Om inte folk var sjuka så behövdes inte penicillin.
Jag går till telefonautomaten. - Neil, kan du... Vad gör du?
Jag målar mig vit för att avleda explosionen.
Det är ju jättebra! Rasdiskriminering ända in i döden.
- Vad är det här? - Sandsäckar.
- Ge mig fem pence, Neil. - Då kommer du ihåg vad jag heter.
- Ge mig det! - Har du växel?
- Nej. - Hur vet jag att du betalartillbaka?
Jag vill inte verka som en riktig snåljåp, men det är ju pengar.
- Det är viktigt, okej! - Du sätter mig i en svår sits.
- Jag vill gärna låna ut det men... - Håll käften!
Får jag låna det om jag lovar att vara din slav i morgon?
- Det låter som en bra affär. - Sicken osis, snubben!
Jag höll fingrarna i kors bakom ryggen hela tiden.
Jag säger inget. Ingen lyssnar på mig i alla fall.
Jag kunde lika gärna vara en Leonard Cohen-skiva.
Ni skickar över någon med en gång.
- Reggie Balowski. - Din gamle snåljåp, hur är det?
Här är mitt kort. Vapenhandlare, skrothandlare och cabaretsångfågel.
Är inte det där en atombomb? Nej, inte i den färgen...
För mig är den värd en ponny. Ett par sköldpaddor som mest.
Om du jobbade extra på snabbköpet så skulle jag ta 9 miljoner från dig.
Jag kan inte hjälpa dig. Men jag har tid att ägna mig åt lite Cockneytugg:
Ta mig tusan, dra mig baklänges!
Dödade inte du min bror? Då var det väl jag då.
Har du sett de nya uppblåsbara broarna? De är fantastiska.
Skateboards är historia, ta mig tusan.
Jag vet inte vem jag är. Jag var på väg att resa till Etiopien.
- Andra klass, förstås. Fattar du? - Inte direkt.
Du är en riktig liten rackare, du.
- Kom med så får du del i en Reliant. - Okej, jag hämtarjackan.
- Reliant är en trehjuling, va? - Ja, vanligtvis.
- Sluta! Ungdomarna får skulden. - Då slutar de våldta gamla damer.
Hej. Kul att ni kunde komma.
Ett litet ögonblick, bara.
Aj då. Ni skulle ha kommit tidigare. Jag gjorde hole in one.
Jag spelade flipper i klubbhuset.
- Såg du vart bollen tog vägen? - Det vankas bekymmer.
Kinamat...
Dicky!
Jag har inte sett den här killen sen repetitionen.
- Jag visste inte att du spelade golf. - Enligt min tränare gör jag inte det.
Har du en tränare? Dra mig baklänges!
- Ska vi spela golf eller vem? - Sieg heil!
Far och flyg, Marsha!
Jag ska berätta en sak, Dickie. Jag var med Bob och Frank häromdagen.
- Jag slog en birdie på 14:e hålet. - Det är ju fantastiskt, Dino.
Men jag spelade på det 10:e.
Minns du sången han brukade sjunga innan han blev skjuten i nacken?
Vill du sjunga den häri min show?
Gärna, men jag sjunger aldrig fritidsklädd.
Inga problem. Med lite magi á la Dino.
Hur bär han sig åt?
Jag hörde att du har en hund, Dino. Vad gör du med hunden nu för tiden?
Jag binder fast hunden vid ett järnvägsspår
Tufftuff-tåget ska ge honom vad han tål
- Förr hette han Karo - Nu heter han Klatsch
Det är sådan vi är
Åh älskling, vill du följa med hem?
Nästa!
Skynda på! Ni är inte de enda som står i kö här.
- Servicen blir bara sämre och sämre. - Du har rätt. Det är annorlunda nu.
- Det är väl klart, din senile gubbe! - Jag höll bara med dig.
Du tycker det var bättre förr, va? Med fyraåringar som grävde kol-
-och treåringar som också grävde kol. Du tycker väl att det var jättebra!
Gamlingar är tråkiga. Det enda skälet till att ni inte förstår vår musik-
-är att ni inte tycker om den!
Inte konstigt att landet är i detta skick. Varför inte göra slut på det?
Det är bara tiggare, hemska gamlingar och arbetsskygga.
Alla vill ha saker gratis. Posten är duktiga på att ge ut andras pengar!
Så får jag lite pengar... Snart har vi Biafrabarn som köar i långa rader-
-fören skål mannagryn innan de blir kommunister. - Jag varföre!
- Kan jag hjälpa dig? - Det beror väl på vad jag vill.
- Jag vill skicka ett telegram. - Bra.
Fyll i den här blanketten så hjälper jag herrn bakom dig.
- Vänta lite! Han är bakom mig. - Ja, men du...
Om jag kan vänta kan han det också.
- Jag vill lämna in det här... - Vänta! Det tar bara en stund.
"Thatcher, vi har en bomb..." Jag försöker faktiskt skriva här.
"Gör som vi säger, annars spränger vi den. Hälsningar Anon."
- Det tog väl inte så lång tid. - Skriv namn och adress.
Det kan du väl göra själv! "Rick, Trovärdighetsgatan 15."
Det ska vara "Rick". Äh, glöm det. Skriv"Neil". Det är mitt förnamn.
Tack, mr Neil. Men du har gått fel. Telegram skickar man på posten.
Fascist!
Neil, var är bordet?
Mike. Du har med dig provianten. Jättebra! John Lennon sa en gång:
En man med famnen full av mat är antingen hungrig-
-eller känner nån som är det.
Mike säger att en man med famnen full av mat blir nedsölad av fett.
Jag har försökt sälja bomben till hemliga agenter. CIA är intresserade.
Maffian är intresserad och kineserna har omkull varann.
Nej, inte på taket. Lägg det i matzonen.
Det måste ändå läggas i burkar för att klara tio års nedfall.
Telefonen kommer att börja ringa snart med bud från hela världen.
Det är bäst att de skyndar sig för Vyvyan har rymt.
Jag missade.
Nu var det gjort! I morgon är det slut på fördomar och hat.
- Upp med dig, Neil! Jag hatar dig! - Nu var det gjort? Vad är gjort?
Jag berättade för Thatcher om bomben, era toalettstolar.
- Rick, jag tar hand om bomben. - Du!? Din hycklande nazist.
- Håll käften! - Håll käften själv.
- Det här kan bli en tung smäll. - Vad ska vi göra, Mike?
Balla Mike, stadig som en klippa mitt i kaoset.
Han ser sin bild i spegeln. Det ser bra ut.
- Väldigt bra! Enda sättet att dö på. - Hoppas det inte är en blindgångare.
Jag vet. Häng Neil över den. Det kanske dämpar explosionen.
- Vi hinner inte. Ta skydd! - Ja!
Jag har en pistol och jag drar mig inte för att använda den.